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回青岛的火车上，过往在回忆里交织，一幕幕的回放。
心里涌动起来的除了甜蜜，还有更深刻的担忧。
我已经将过去的自己弄丢了，有很多个瞬间，总是能深刻的感觉到自己同周震南的不同。
或许，与周震南、王泽宇、地仙儿乃至周鹏相比，我已然同他们不是一个世界的人了。
他们有幸福美好的家庭，有健康的身体，有美好的前途。能始终自信满满的面对将要到来的一切挑战。
而我，什么都没有。
我只是个失去爸爸的左眼视力障碍的专科生。很多门，都因为我的健康状况对我关上了门，比如警校，比如一切需要体检的招聘。
专科生的身份，又成了另一个不可逾越的鸿沟，又有很多扇窗户对我关上了。
我就像一把不知前途在何方的浮萍，任风吹雨打，却只能随风飘零，不知道会委身何处。
对于周震南的喜欢，太多的时候，我是不知所措的。脑海里总会有一个理性的声音提醒着我与他的不同，告诉我，你们最终不是一个世界的人。
我常常会问他究竟喜欢我什么，仿佛反复的询问与试探，才能让一颗自卑的心，暂时平静安歇下来。
我甚至害怕他的爱情，掺杂着丝丝的同情。即便只有一点点，那也是我不能承受之重吧。
我对地仙儿说，我就像一只浮萍，被现实所困。
地仙儿一直在鼓励我专接本，考研。她觉得我本来就该去更好一点的学校去过过真正的大学生活。她总是很相信我，语气里的坦然，仿佛这条路对我而言是理所应当。
可是她并不知道，专科接本接上了也是三本。我当年选择上专科，没有上三本也是考虑费用问题，而兜兜转转，又要花掉这笔钱，我是于心不忍的。
现在每周去发传单，做兼职，也只能刚好凑够生活费。而家教之类高端一点的工作，我们专科生是没资格去做的。
一直在此后很多年，我都被自己困在“专科生”的标签里。一边在求职的道路上因为“专科生”的标签碰壁，一边又从内心感激“专科生”这个标签让我自卑，谦逊。不再像高中呼风唤雨的那段时间那么恃才傲物。
人，只有踏实下来，放低身段，才能看到很多高处不胜寒的人看不到的风景。
周震南说：“你想读就继续念书。我毕业了以后会挣钱供你读书。”
我拒绝了他，我们有一个不确定的将来。我并不能将自己生活的负担强甩给他，对他来讲，这样太不公平。
我努力考证，想要在毕业之后多给自己增加一些筹码。这些筹码也许会在日后在生活这场赌局里给我至关重要的助力。
可以失望，不要绝望。
可以自卑，不能自弃。
可以脆弱，不能懦弱。
我希望，日后与周震南的爱情，是平等的，彼此之间是独立的。我不想做攀附乔木的紫藤萝，我想做一株木棉，以树的姿态同他站在一起，根相互盘错。树叶相互交织，共担风雨。