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一、生命是个三脚架，你是哪一种
你见过三脚架吗？是不是这样的，三脚架上面架着一台相机，用来记录看到的东西？
其实我们的生命也是一样，我们的生活也由三个支架组成：自我、家庭与团体和职业。这样的支架支撑着我们的灵魂，它在记录我们的生命。
普通人就好像一个普通的三脚架，分开站立着。你知道，三角是最稳定的结构。如果遇到不平的地面，只要调节脚的不同长度就好。就好像不同的情况中，有人的生活之脚长，有人的职业之脚长。
聪明的人则是更加稳固的联动三脚架，他们会这样设计它的生命：他会让职业和家庭平衡，不互相冲突，也各自有各自的位置。他愿意为了家庭放缓一些自己的工作，原因很简单——你会因为你的左手痛就剁你的右手接过去吗？如果不会，那么为什么你的工作压力大，就要牺牲你的家庭和生活呢？
他还会让自己的自我注入职业与家庭，他知道自己要在职业里面获得什么、不要什么。他也知道自己希望在家庭里面获得什么、不能做什么。
慢慢的，他们的生命会变成最稳固的联动三脚架。
但是大部分人都不懂这样做。他们一次次地压缩自我的时间，降低家庭的时间，慢慢的，他们变成了一个单脚架！
单脚架有什么问题呢？因为只有一条腿，所有的重量都压在这条腿上。他们这条腿变得不堪重负。另外，一条腿的脚架是无法站稳的！所以他们还必须依靠一个人。
现在很多女孩子不是要找一个“与自己奋斗”的人，就是找一个“让自己不用工作”的人，在我看来，这两种想法都莫名其妙。如果要找一个与自己奋斗的人，干吗找丈夫？找个合伙人就好了！至于后者，在我看来，让自己不工作是毁掉家庭的最迅速方式之一。
杨梅，前名企人力资源经理，他的丈夫事业有成，收入不菲。结了婚，对方收入很高，杨梅觉得自己这点收入没有什么意思，于是干脆也就不上班了，也不再和闺密们混在一起，全身心地做一个幸福的家庭主妇！
问题也就从这里开始。杨梅开始从一个三脚架退化为单脚架了。
每天晚上，杨梅最期盼的事情就是见到自己的先生回来。为了准备好晚上那顿饭，她专门从网上下载了一个菜谱，做了整整一个下午才做好。但是丈夫五点多打过来一个电话：“亲爱的，晚上不能回家了，你先吃吧。”杨梅恨恨地说：“你不回来，我就不吃！”丈夫以为是赌气，也就没有多想。等到晚上十一点钟回家，看到的是一桌凉了的大餐和一个饿了五个小时、一肚子怨气的人，一场恶战不可避免。这样的事情发生一两次，丈夫也回家越来越晚了。
杨梅从那天开始不断发脾气、购物、怀疑丈夫有外遇，跟踪到公司……而且她觉得自己很委屈，你怎么就那么不关心我呢？丈夫都有一点迷惑了，这还是几年前认识的那个体贴入微的杨梅吗？杨梅也觉得自己怎么就变成以前最鄙视的那种已婚泼妇了呢？
谁错了？
这就是单脚架效应。杨梅把所有的关注点都放在丈夫身上，把另外两个角色缩回去。单脚架杨梅自然需要无时无刻地依赖着一个人。而这种二十四小时的注意力，谁能够受得了？在注意力不对称下，杨梅自然就觉得丈夫不够爱自己。
其实问题很好解决：你可以不上班，但是你不能不工作！更不能没有朋友圈。如果我是杨梅，即使我准备回归家庭，我也要有一份自己的工作，也许是SOHO，也许是一份相对清闲的工作，有一些自己的收入和成就感。这样的杨梅接到电话不回来吃饭，她就可以开开心心地找一群朋友来家吃自己做的菜，然后再一起出去瑜伽美容做个头发。等到丈夫十一点回到家，看到一个美丽优雅的女子正在沙发上看书，抬头一笑说，嗨，你回来啦！她丈夫一定心中一惊，想，NND今后要早点回来，我老婆太漂亮了。
所以，生命是个三脚架，永远不要让自己断掉两条腿。
二、莫当漏斗人
我们的生命如何才能有意义？
生命是一个高脚杯（并非杯具，囧），而你就是那个杯底，而杯子的半径，就是你生命的半径。如果你能先让自己过得不错，那么慢慢地你可以扩张到你的家人，然后是你的团队，甚至更大生命半径的你可以为你的国家、为世界做些什么。如果你慢慢地这么做，你会觉得内心踏实，甜甜蜜蜜。
但是有这么一种人，他们的外壁很大，但是底部却是空的！他们不像高脚杯，却像一个漏斗。随着能力的增强，他们的外壁越来越高，他们需要承担的东西越来越多，但是他们却从没有收获到内心的快乐。
这是因为他们底部的那个洞，他们没有照顾好他们自己。所以不管你倒入多少幸福、成功，这些东西都会从洞里面漏走。这种人就是漏斗人。
一个人如果成为了漏斗人，他就会有源源不绝的责任、压力，却很少收获到内心的喜悦。他们一边给予，一边又对对方的回报耿耿于怀。因为他们自己也需要爱啊！
但是爱不是给出去的，而是溢出来的。只有充满自己的心灵，然后还溢出去的，才是爱。
如果你是漏斗人，想让身边的人快乐，快让自己快乐起来吧！
三、在这三个时间减少工作
幸福有的时候就好像股票，只要有一两次在正确的时候做正确的选择，那就赚大了。让我来告诉你最好的投资幸福的几个时间段。
1结婚前两年。
结婚的时候，老人家最爱祝愿新婚夫妻“早生贵子”，可这是一个好规划吗？
很多家庭选择在结婚后马上生孩子，其实他们错过了投资感情的最好时机。两个人需要一段时间，理清楚婚姻和恋爱的区别，明白彼此的关系、家庭脉络。总之，你需要先建立好你的二人系统，而不是着急生个孩子。
那些一上来就结婚、买房子、生孩子的家庭，会陷入到下一段以孩子为目标的冲刺中去。等到孩子慢慢长大，不需要太多家庭支持，他们俩才开始重新回到两人世界，开始补当年欠下来的课。所以为什么那么多家庭会在孩子大一点的时候离婚，就是之前两年没有做好!
巴菲特就面临这样的问题，他的太太苏珊在婚后第二年就生下了大女儿，在三个孩子都离家以后，苏珊开始觉得非常没有意思。她试图从巴菲特那里获得关注，但是雄心勃勃的巴菲特却并没有注意。她想去非洲当志愿者，巴菲特的回答只是“我可以为你买一个庄园”。最后苏珊选择了离开巴菲特，而这也成为巴菲特今生“最大的一个失误”。
巴菲特最大的两次投资，全都和苏珊有关。我说过，她才是真正的股神。
还有，我在写这个的时候，我的小侄女过来看了一眼，说你太老土了！现在谁还结婚了才住一起？生孩子都不一定结婚！如果有这样的新新人类，这一段当我没说过。
2孩子0-3岁，14-18岁。
孩子0-3岁，是基本的性格养成的阶段。而14-18岁，则是世界观养成的时间段。前一个阶段的母亲参与，后一个阶段的父亲参与，都是孩子们养成性格的最关键时刻，需要我们从职业中抽出更多时间来，投资在家庭中。
很多父母亲，在他们孩子这几个阶段并没有投入，而且他们还不觉得有什么问题——因为这个时候，小孩子的杀伤力有限，不会出太大的乱子。但是一旦孩子到十八岁，你就等着麻烦吧。
更加好的方式是，在这两个3年内，好好陪陪你的孩子，等到他18岁以后，也许你再也不用烦了。
3父母亲70岁以后。
我认识一个培训师，在项目管理方面，绝对算是国内数一数二的人。作为项目管理培训师，他对自己有清晰的规划：每年上课时间超过2天！记得当他讲出来这个目标的时候，我们都在脑子里面心算：我靠，这个家伙一年赚多少钱啊？
今年遇到他，却变得很不一样。问他为什么，他说，父亲走了。他急匆匆赶回家，只见到最后一面。
这让我震撼，因为我听到类似的故事不止是一次了。上一次是一个国际集团的总监，他接到父亲病危的消息，从千里之外的上海向自己的陕西的小村子里赶，飞到西安，然后坐火车，倒汽车。就在走到村口的时候，父亲却离开了。
还有那个教育专家，他在广西讲课，却没有能赶回去见自己奶奶最后一面。他说我讲座的费用是一万块钱，但是那算个屁啊！我奶奶死的时候还在说，我的孙子呢？他回到家里以后决定卖掉自己的公司，他说我不想再错过些什么。
爸爸告诉我，他一生最遗憾的，有三件事情，二件事与亲人离开有关。第一件就是父亲的离开。他说那个时候自己在矿山，干活太拼命了。接到爷爷生病的通知，总是想着再干一会儿。最后实在是病危通知，急匆匆赶回去，到家上楼，爷爷已经不认得我了，我们下楼去吃饭，听到楼上喊不行了。爷爷就走了。
还有一次是奶奶的过世，奶奶是在厕所摔了一跤去世的，样子很安详，好像睡着了一样。80多岁，算是喜丧。听姑姑说，奶奶去世前一天，一直站在窗口往外看，想看看我们一家会不会过去。爸爸在研究所当所长，他们答应15号要出来一个项目，员工加班，他也不好意思走。等到第二天传来奶奶的消息，已经是第二天早上九点多了。爸爸很自责，现在看起来，提前在15号完成工作真的很重要吗？比见奶奶一面还重要吗?
其实工作和公司都没有错，如果我们能够懂得更好地规划，我们完全能够避免这样的痛苦。在你30-40岁的时候留一段时间，那是爷爷奶奶80岁以后，在你50-60岁之间留一段时间，那是你父母亲80岁以后。每年专门空出三五天去看看他们，不要在接到病危通知以后，带着负罪感，去看那个已经躺在床上痛苦不堪的人。同样的时间，为什么不分享幸福，而去分享痛苦呢？为什么不在他们身体还好的时候，陪他们下下棋，听听他们抱怨保姆呢？
在对你重要的人80岁以后，每年抽出时间来陪陪他们！即使每年5天，也只需要花你一生不到两个月的时间，你会有一辈子的宁静。