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当初我与岳恒不过是一面之缘，他都能快速的查清楚我所有底细，又何况是交集多了许多的如今呢。
那个纸醉金迷姑娘虽然愿意帮我——准确的说是帮林雪的忙，但是如今这个社会，如果是越岳恒的话，她们还是会全盘托出的吧。
她们并没有义务帮我们保守秘密，相反，因为我们的疏忽，害她们大庭广众被泼了油漆，这是天大的侮辱，是我们欠了她们才是。
“我和林雪结盟了，那一家子坏事做尽，既然得不到天谴报应，我们就自己动手给他补上。所以，第一个下手的，就是林家老头。”然后我大致的诉说了怎么和林雪拜托那两个无辜被泼了一身油漆的姑娘帮忙，到故意激他服下大量那种药，在医院如何尖酸的讽刺，最后一再确认了小姑娘不会被处罚才放下心来。
我已经做好准备会看到我最不愿意看到的目光了，毕竟这个方法并不光彩，甚至有些恶毒阴狠，这样的女人，一定会被讨厌的吧——
“虽然还是不够周全，好在也算是有点进步。”
哎？
是错觉吧！？我居然从岳恒的语气里，听到了一丝……赞扬？
我感到不可思议，我经过了那么久的心理斗争，做好了一切被鄙夷责怪的准备，就是没想过，他会赞扬我。
也许是我的表情太过可笑，岳恒都绷不住笑了出来。
知道冰山融化的感觉吗？其实我也不知道，毕竟我一个没什么大见识的女人即没去过珠穆朗玛也没去过冰岛利比亚，不然当初我也不会伍峥一家子玩得团团转。
如果就是这种感觉的话，那真的是太美好了，我感觉一瞬间看到了刚刚还在被我揪着瓣数着玩儿摧残着的不知名的小花，一下子盛开成了一大片花田，开满了整个春季。
这是我第二次看到他笑的样子，抵抗力却不增反减，心跳的好像快要从喉咙里蹦出来。
当年和何寒在一起的时候，也曾有过小鹿乱撞的喜悦，却从不曾如此激烈，像个情窦初开的小姑娘，大约像袁湘琴第一次看到直树时候的感觉吧。
但我终归不是湘琴，也不会有她那么幸运。
暗暗的鄙夷了一下自己，都什么时候了还在犯花痴，眼睛却像被后座那爱烧别人头发揪别人辫子的捣蛋鬼粘上了502，沾上了就轻易弄不开。
大概是我的眼神太过红果果，岳恒很快就收敛了笑意，只是眼睛依然明亮的像掉进了不小心坠落的星星。我突然很想出去看一看，看看漆黑的夜空上除了指路的月亮，是不是所有的星星都不见了。
也许是这样的岳恒太少见了让我一是得寸进尺忘了自己的本分，也许是美色当前让我混沌的大脑已经不记得如何思考，总之当我意识到自己说了什么的时候，我已经问出了口。
“你还好吗？我是说……你妈妈的事，我在新闻上看到了。”
包厢里再一次安静的掉一个针都能听得一清二楚。
我严肃的思考了一下如何缓解现在尴尬的气氛，事实上话一脱口的时候我就已经开始后悔了，我和他并没有什么关系，我很想解释，说自己是因为曾经三番五次的接受他的开导，所以也想安慰他一次？
可如果他说不需要呢。
对于他来说，我越矩了吧，他对我的好，让我越来越摆不清自己的身份，一再告诫的话，却经常被自己抛之脑后。
我紧紧的抿着唇，不知道怎么开口，却又害怕他一开口，就是把我打入万劫不复。
可是我又明白，如果他生气了，那么此时此刻的我，再说什么都是错。我很想张开嘴对他说一句对不起，却又觉得太突兀，我怕，怕这样会让气氛变得更加沉默。
就在我以为他不会开口了的时候，他却突然说话了，“你记不记得，你问过我为什么帮你？”
我一愣，想起那个时候，我对于他为什么会帮助平凡懦弱的我的好奇，压下内心对于他没有生气的窃喜，迟疑的点了点头。
我知道，他或许是要说他的故事了，我一直想知道，却又怕知道的故事。
“我帮你，是因为你让我想到一个人。”
那个瞬间，我第一个想到的，是何寒的表姐，那个差点和他步入礼堂的女人。
我咬着嘴唇，克制住自己的颤抖，甚至可以想象的出自己的脸色有多惨白。我死死的盯着他，害怕他发现我的异样，好在他似乎陷入了回忆，并没有关注到我的不寻常。
“那个人，是我的母亲。”
他的神色很悲伤，是我从没见过，也一直以为不会在他脸上浮现的表情。
是啊，他太坚强了，总是能轻轻松松化解所有麻烦，甚至会在我这样一个小菜鸟遇到撞破头也解决不了的难题时出手相助，他在大多数人的眼里，简直就是超人。
所以我们忘记了，超人也是人，也有情绪，也会难过。
我突然感觉到有一些内疚，他帮了我那么多，我却什么都做不了，甚至还在为自己那乱七八糟的猜想吃味，我凭什么。
我看着他的眼睛，那双刚刚还盛满了漫天星光的眼睛，此刻布满了灰云，他没有哭，却让我觉得比哭更难过。
“她和你一样，是个一直被折磨着的女人。可那个时候我还很小，小到没有力量去保护她。其实我已经不太记得她的相貌了，可我还记得，她那逆来顺受的模样，和总是隐忍在眼眶的眼泪。”他顿了顿，像在回忆，又像在努力压抑什么情绪。
我很想说些什么，却发现什么也说不出口，我什么也做不了，只能安静的坐在那里，默默的听他继续下去，“她总是告诉我，这个社会女人是不能反抗的，我恨极了她那副心灰意冷的样子，可我更恨的是直到她死，我都没能把她从那副深渊里救出来。”
他又停了下来，似乎已经到了崩溃的边缘，我看着他，感觉左胸口似乎有什么疼的要爆炸了，可是我什么都说不出来，我怕我一张口，反而比他先流下泪来。
“所以，在邮轮上听到你的呼救声也是——后来再遇见你也是——我帮你，并不是为了你，只不过是为了自己这么多年的心结而已，我想要证明不是这样的，女人也可以反抗，也可以为了自己的生活努力。所以，你并不需要总觉得自己欠了我什么。”
这个人，这个在我千疮百孔的世界里照亮我，给我的希望的人，即使到了这个时候，甚至还在安慰我。
我觉得自己很过分，如果我不问，他就不会说，就不会把这好不容易才结疤了的伤口又血淋淋的撕开一遍。
他该有多难过啊，那时候的他，该有多难熬啊。可是这些，他一句都没有说。
这个社会恨透了小三和私生子，却忘记了他们也许只是可悲的受害者之一。
无耻的男人享受着左拥右抱，伤害了两个母亲和她们的孩子还在问自己的魅力洋洋得意，甚至原配也从来意识不到问题出在自己的丈夫身上，她们只是痛恨第三者，一味的认为就是她们把自己的老公从自己的身边夺走。
从他一出生开始，大概就伴随了嘲笑辱骂，他努力到今天这个成就，该有多辛苦啊。
可是这些，他还是没有说。似乎这些都只是他生命里的无关痛痒，从不曾伤害过他，从不曾逼他成长。
我向所有我不曾信仰过的神明祷告，上帝耶稣玛利亚，观音佛祖土地爷，如若你们真的存在，我愿用我的光阴，来换他发自内心的笑脸。