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在了解我之前，请不要试图对我有多好，我不值得。所有的陪伴只是为了以后的离开，并会狠狠地撕裂原本被陪伴愈合的心，所以，我不值得，也不愿再去相信任何人。
也不知道为什么，废话多了起来，就想找个人说说话聊聊天，大概是感觉自己没想能活多久，感觉自己随时都要离开，像泡泡一样，突然就炸开，消失在天地间。也不知道这个时间还有多久，我这个泡泡还能飞多久。上次这么想是什么时候？2月份吗？大概是吧，我也没有多少时间概念了，得过且过了。如果是2月份的话，这时间真是越缩越短了，也不知道下次是什么时候，也不知道还有没有下次了。我好像怎么穿也穿不暖了，怎么笑也掩盖不住眼睛里的无望，对着镜子学傻笑的次数越来越多了，越来越嗜睡也越来越多次的失眠，身体越来越重，不是不想动，是我真的没力气了。
也不知道怎么了，明明知道自己心情压抑，不舒服，可就是无法控制它，它反过来影响了我。也不知道为什么，我这么容易受它影响，我怕它，它总是会突然的影响我，也不知道下次是什么时候，会不会越来越严重，我不知道该怎么办，也不知道能压住它多久……它越来越强大了。
脾气又控制不住了……本来好好的，就喝了口水就感觉心情开始暴躁了起来，很难受，胸闷闷的，太难受了，就像整个人都在水里一样，我又封闭自己了，我现在能明显的感觉到自己在一点点封闭，希望一觉醒来能恢复一点吧，不要这样，封闭起来我真的很害怕又想以前一样想逃离这个世界，我不想，我不要。
有点困，也不知道为什么，就感觉这几天又开始感觉累了，晚上做梦几乎都是一个类型的梦，很可怕，很真实，我怕我醒不过来，但我有沉沦在梦中。感觉现在不是身处现实，而是感觉模糊了所谓的界限，让我有点分不清现实还是梦，我只能想所谓的本能那样活动，尽量不露出破绽，尽量让自己清醒一点，不要这么模糊，这么虚幻。
或许是我想她了还是怎么的，情绪有些控制不住，感觉自己又说了好多胡话，好想躲起来，这里太亮了。
为什么最近情绪越来越容易被影响，从什么时候开始的我怎么一点感觉都没有，一点点的不开心就会被莫名其妙的放大，总感觉这样的自己是一个狠伤人心的人，我很讨厌这样，但是我控制不住，仿佛被锁在凳子上看着自己在做自己讨厌的事却没办法控制，只能看着一个陌生的意识在乱说话，自己越来越困，清醒的时间越来越少，变得越来越被人讨厌。
莫名其妙的情绪低落崩溃，那种奇怪的感觉又来了，很难受，不想伤害任何人，可是我该怎么说，没人能理解那种感受，只能找借口自己躲在房间里哭，好想好想笑，发自内心的笑，不想装开心装没心没肺，不想装傻，不敢表达，不敢说真话，不敢当众流泪。其实吧，这么多年了，也习惯笑了，自己都分不清是什么了，哭都是笑着哭，像个精神病一样，整个人感觉都是恍惚的，空空的，漏了，什么都记不住拿不住抓不住，像个白痴，像个每天都格式化的手机。
活下去虽折磨我，却可以让人放心。那我是该苟延残喘，庆祝又活过一天；还是同老天申请一张票，登上离开人间的列车？