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“人有太多无处安放的欲望，太多无法填补的缺失，太多难以忘却的伤痛。记忆不过是通往曾经的窗口，现在不过意味着我们所应该做出的选择，未来不过是因果的轮回。”
绝望是生命中无法割舍的部分，我也曾沉沉浮浮。约13岁左右，我在失望中选择了放弃追逐生命的耀眼光斑，而沉沦苦海。20岁上下我迷失了自我，选择了随波逐流的价值观，误闯了迷雾森林。
此刻我仿佛看见了镜子里胖胖的自己，羞涩怯弱、不擅交际，伴随着极富情绪化的内心世界和忐忑不安的心绪。我就像蒙着眼玩捉迷藏的少女，迷失在黑夜里，我看不到自身的优点与未来，摸不到自己的脸庞，寻不至他人的身影。
而白纸般的社会经验注定了我会成为商业骗局下的牺牲品。已不记得买过什么样的减肥药，去过什么样的美容院，消费过怎样的服务项目…但现在蓦然回首才发现这不过都是骗局。
那时父母异常愤怒，哪怕时过境迁的今天他们也时常会抱怨我的行为，说我乱花钱什么的。我偶尔会想：人是否总是这样始终看不见自身的缺点和问题。为何他们不好好反省一下自身不负责任的态度？和那些愚昧的举措？搜索着记忆的引擎：他们何时教过我应该买什么样的洗面奶、卫生巾、日常用品…他们何时教导过我该如何辨别这花花世界的真假善伪？他们何时传授过我该如何安身立命的道理和本领？
什么都要一颗如此破碎不堪、稚嫩单纯的心独自去面对，那就不必抱怨其中的代价。毕竟失败是成功之母，没有经验指导、缺乏完整童年、丧失健康人格的灵魂是无法将眼前所面临的问题完美解决的，这毋庸置疑。
但就因为这种无人问津的处境，也使我变得越发独立坚强、自强不息。因为环境所迫，久而久之你就不得不自行变得更为聪慧，尽其所能学习拥有独立处理各种问题的能力。
挑战越大收获越大，对聪明者而言这是真实的现实。
为了专升本，我来到沙坪坝补课，或许是由于我急于改善自己的现状，急于弥补内心的缺失，那种缺失就像深渊仿佛无法被及时填满。广告语的天花乱坠，总让我轻易相信它能带给我健康、美丽，自信和更好的明天。对于一个不自知且找不到希望的人而言商业的承诺是最便捷的救命稻草。所以那时我是极端的，总过度地购买和消费。事实上我也是不安的，每一点风吹草动都让我陷入恐慌。我害怕失足，恐惧病痛。因为曾经阴差阳错的错误导致了无可替代的伤害。你不明白我有多么害怕伤害，对于我来说伤害比失去可怕得多，不得不承认这种心理非常病态。
我做过最决绝的行为是不怎么吃饭，长时间吃得特别的少，可能是出于对肥胖的恐惧，它带来了歧视、人格践踏与有意伤害…
人的情绪就是如此奇怪，在平静的湖面下其实早已波涛汹涌。一旦平静被打破就可能是翻江倒海、铺天盖地的洪灾。位于我表象的风平浪静在时间的酝酿下被打碎了，我的感情世界溃不成军，加之饥饿和受伤的神经…
我陷入了幻觉更确切地说我陷入了无法苏醒的梦境…这并没有什么痛苦可言只不过是神智不清。其中我还迷糊的记得同学们流言四起带着嘲讽、恶意和狡诈…
这也成为了我“幻境”中的一环，一个想不通逃不出的梦魇。
于酒店工作人员的紧急呼救下，父母将我接回了成都送进了四医院，在这里我并没有很快好转，才将我转到了华西。那时我十分惊恐，我害怕精神病院就像害怕被误诊一样！医生将我捆绑输液，刚进医院时，我极力证明着自己清醒的思绪。幸运的是这一次他们对症下药了！那时我极度消瘦，医生以为我有厌食症，解释为我输液是由于我营养不良可能有生命危险。喊我好好吃饭，为了不被捆绑我很认真的吃饭。逐渐有了好转，医生说我大脑里缺一种物质…
现在回想起来我始终认为和我误诊时吃错药有关，它影响了我大脑的营养成分。
很快我就出院了，逐渐身体越来越好，头脑越发清醒…
中途我回重庆参加了专升本，没能晋级成功。最终我来到了大学城新校区进修，迎来了人生的初春…
虽春天忽冷忽热，伴随着困难和疼痛，但我已逐渐成熟，慢慢寻找着真实美好的自我和属于自己的初心，我用绘画治愈着曾经和现在破碎的自己：万物开始舒展，鲜花逐渐盛放！我们终将迎来火红绚烂的夏日时光。