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我常常会问自己：人生为什么这么艰难呢？
当看到妈妈痛苦挣扎，就会想，这个世界，真的有所谓的幸福吗？那些糟糕的回忆，那些痛苦的经历，究竟是要教会我什么样的道理吗？
看到过吵闹打骂，痛苦挣扎着，而后，又努力维持着的家庭，比如小学时候去同学家玩，看到她父亲拳打脚踢的打已经满身是泥土的母亲……
人在最痛苦的，脆弱的时候，或许会知道自己真正想要的是什么吧？
可以不再去指责世道有多么艰难不公。是那些挣扎过，拼命想要甩掉的痛苦，后变成的坚强。
在深夜里痛哭过，第二天醒来还要满血复活？不曾被伤过，痛过，灰心丧气过，还要爬起来，擦擦身上的泥土，甩掉过去的沉重？确实很艰难，把这些艰难隐藏起来，悟成一道隐秘的伤口。
糟糕的家庭，我有。一年级时候，我就知道，有个阿姨总喜欢来我家，晚上跟我妈一起做手工活，还经常晚上不回家跟我一起睡，虽然我非常非常不喜欢她，虽然那会我就看出来她与我父亲眼神中的异样，可是傻傻的母亲把她视作最好的朋友，还无话不谈，我很是惆怅。
后来的父母会经常因为那个女人吵架，当然我也对她做了很多无力的抗争，最后都是讨来一顿骂，还会导致父母更激烈的吵架，当然，父亲总是把责任推给母亲，说是她教我的。
过后几天，就会出现，比如：我本来很开心地一个人在那儿玩着。突然，我妈突然就会因为一件事情指责我，对我发火。
她会对我很愤怒，好像是我做了很罪恶、很对不起她的事情一样。
还有他们会突然吵起来，开始砸东西。
在经过漫长的争执后，结果都是一个冷暴力，一个歇斯底里。那时的我，抱着妈妈，无限自责，看着她痛苦自残，我无能为力，只能紧紧抱着她。我感觉是我拖累了她。
因为每次平息下来后，她会很认真的跟我说，为了我，她只能忍受。作为他们的孩子，那些经历所带来的内向，自卑，努力听话懂事讨好他们开心，在很长的一段时间如影随行。
觉得“这一切都是我的错”，因为母亲一再强调，都是因为我才忍受的苦。
从小我就觉得，快乐一定是短暂的、不真实的、不稳定的，快乐背后一定会有一个糟糕的等着我。
我们一起的时候，我很少见她真正的快乐，小时候面对我，总是一副苦大仇深的样子，好像全世界最惨的人就是她。当然，对除了我以外的其他人完全是另外一个形象。
她见不得我快乐，反正小时候只要我一开心，后面一定会伴随妈妈对我的指责。
小时候的我，是多么渴望得到母亲的认同啊，而不被认可，愤怒，指责的感觉，相比于在快乐中毫不设防跌入黑暗的那种可怕、失控的感觉，还是随时待在确定的结局之中，更有安全感、确定感和掌控感。
所以我接受每次她对我的情绪发泄，如果这样能够让她好过一点，我是欣然接受的，甚至有时候，我把这当做一种挑战，我想看看自己能忍耐到什么程度。
然而那会的我，并不是一个合格的符合她要求的发泄对象，她并不能得到情绪的缓解。
我性格是那么的倔强，开始母亲希望打了我不可以哭，开始的我是会哭，她要打到我不哭为止。后来，发现，哭只会越打越厉害，就咬着牙，怎么都不吭声，结果适得其反，她的目标是要把我打哭求饶为止，而那会的我根本不懂她心里的想法，只是一味的倔强着。导致她逢人就说我死倔。
我总是会出乎她的意料，她希望我可以向她低头，所以让我做一些在她认为根本不可能的或者办不到的事情，比如：马桶堵了，不知道是谁大号堵上的，她在努力疏通无济于事后，逼迫我去做，如果…就…，反正语言暴力能达到的境界母亲绝对是顶级的，让她没有想到的是，上小学的我会用小手去把它弄疏通了，我以为她一定满意了，没想法她更加痛苦了。
我总是像男孩子一样努力的表现自己的无所不能，分担家中的事，比如一次他们钥匙忘记带了，各种方法想了都没有办法之后，突然想起，让我爬到屋顶然后跳下去，从里面把门开了，她可能以为我一定会说，害怕，不敢。可是我没有，我咬着牙用尽全力爬上去，一点没有犹豫的跳了下去，当时就感觉骨头都碎了，撕裂的疼痛，仍旧挪着步子，把门开了，我想跟他们说，我没事，才发现，他们没有关心我是否有事。
母亲的性格，培养了胆大无所畏惧任何的我。也是她，从小就培养了让我做什么事儿都要看别人的脸色。也是她，从小就告诉我，做任何事都不要靠别人，只能靠自己。
母亲总是质问：“为什么你总是不如谁谁，你看人家谁谁多懂事，还有为什么我一和你说话，你就那么冲，拉长个脸，好像我和你有深仇大恨？我养你长大这么辛苦，你为什么不拿我当恩人，反而拿我当仇人？”可是，事实就是我去多么渴望她的那怕一句夸奖，因为我最爱的还是我的妈妈。
上学时候，最喜欢的就是带同学回家，因为那样妈妈就会很热情，我妈手特别巧，她会编织很多好看的衣服，让我永远穿的美美的，她是很喜欢别人羡慕我有个好妈妈的。
对母亲的爱恨交织的矛盾情感一直持续到进入社会，离开家，开始工作。
也许其他任何人责备我都不会难过，情绪不会这么起伏。但是因为心疼母亲，也知道她心里的苦和承受的那些精神折磨，于是我总会就陷入深深的内疚，乃至强烈的自我怀疑中。是因为我，她才变得不幸福。我觉得我的罪，就是如果你不存在，可能她就可以追求自己的人生，我觉得我的罪，就是在母亲巨大的牺牲下，却并没有让她因为我的生活和成就而感的快乐，因为不够优秀，配不上这沉重的牺牲，唯一能做的就是听她的，按她的意愿生活，这样他们可以少一些烦恼和失望。
其实，只有经历失去以后才知道，这些都是当初幼稚的我的以为……
如此，造就的内向的我，并没有觉得什么不好，从小就很安静，谨慎，更容易内心思考，看着别人表达自己，展现自己，迷之自信让别人来关注自己，我一点都不羡慕。
因为内向的我很少打无准备的战，在确定觉得周围的环境是安全后我也可以是话痨，我也会在意到自己的观察能力，自我察觉能力会高一些，很容易感受到周围哪怕细小气息的变化。不排斥独处，甚至喜欢需要自己的空间和时间，去审视自己内心，懂得聆听，为什么总是无法说出自己真实的想法，是因为我知道思考再说话，言语会更加有内容有力量。
当然内心肯定是希望被看见和被重视的。
那个在嘈杂的路上，戴着耳机的我，那个走路时候尽量保持直视，避免与陌生人对视的我，那个动不动就把想把自己藏起来，宁愿短信也不打电话的我，那个被人当做没有礼貌也不愿意主动打招呼的我，其实内心的火花可以撬动地球，而这些财富，都是我妈妈给予我的无形的精神力量。