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第三章 勇敢表达自己的意见

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    在家庭环境里,我知道爱哭的孩子有糖吃。可我还是不会哭,因为我不想吃爸妈血汗钱换来的糖。于是,在成长过程中,我为吃到别人的糖,吃过很多亏。这跟标题没啥关系,暂时先不说。我习惯了将就、被给予、被安排,仿佛自己永远都是可有可无的那个。事实往往只会证明你的想法,我要想好的方面。

    学生时代都是小时候,我没啥意识。我只依稀记得那个时候吃肉好难,逢年过节才美美地吃一顿,我经常吃撑着。我没有主动要漂亮的衣服、玩具、零食,什么都没有,爸妈给我什么我接着便是。等到自己手头上有点钱了,我也不会把钱花在这些方面,反正就这么浑浑噩噩地过来了。

    现在工作了,我也不会主动花钱去买衣服,总觉得搬家太累,东西越少越好。我在说什么呢?只想表达一个意思:我没有主动争取的意识,别人给我的我忍受,直到自己无法忍受为止。

    我从什么时候发现会哭的孩子有糖吃这件事有多好?那是大学时代的一件事,我和小林都是贫困生,我们都想去申请为贫困生设立的奖学金,我们同样优秀。后来,小林申请到了,我没有。本来我也没有多么在乎,没申请上就算了呗。可无意中听同学说辅导员选小林的原因是小林写了妈妈身体不好。那我是不是也可以写:妈妈身体也不是很好呢?我常听我妈说起的一件事:生我时难产晕厥,好不容易活下来的。那个时候都是在家生孩子,妈妈真的是用自己的命在博,幸运的是,一切都好起来了。所以,我觉得这样很不公平,凭啥,你要知道2000块钱对当时的我就是两个月的生活费,我意难平了很久,可谁会在乎呢?

    我一直都认为大学里面各种评奖评优不公平的地方太多了。用我的切身体会来说,我拿到的都是我用自己的成绩换来的。相反,我与很多同学无意中聊起过,有社团的奖学金、学生会的奖学金等等,这些原本应该面向全校学生的,却全都内部消化,这是我毕业那年才明白的事实。由此可见,我真的是太迟钝了。这是赤裸裸的现实教会我会哭的孩子有糖吃的第一课。

    第二课就是工作了,我们会被安排不同的项目。在这个安排的过程中,一切都是不公平的,分到的项目好坏直接决定你接下来的工资水平,我每天都想离职。过去的105天,3个半月里,原本我是兢兢业业、超级勤奋地工作(虽然现在也是),但是,当我发现我的付出跟回报是不相等的时候,那真的是每天都在劝退,我不明白自己待下去的价值是什么?

    先前说过,想转行,我还没有能力跳出去,只能苟延残喘地待着。直到,我与小旭进行交流之后。我发现,工作上会哭的孩子也有糖吃。我并不是能力不行,而是因为刚开始便接受了不公平的待遇。现有的我无法改变,等到再给我安排项目的时候,我问了很多问题,例如:项目个数、项目地点等等,我总得知道我自己的情况,否则,我待在这里,便真的是盲人摸象了。最后,我知道了怎么去决定项目个数和地点,我对此次项目安排的诉求也得到了满足,我很开心。

    同时,我感到极度的悲哀。我居然需要靠着别人的同情心来获取自己的合理诉求,我是有多么菜呀?有多么的不受重视?为此,我难过了很长时间,我觉得别人都是在走上坡路,我的人生,为何一直在走下坡路。这肯定跟我自己有关系,我是要从自身找原因的。

    我觉得是不是我把这个问题看的太重了?我本来就是去合理表达自己的需要,那是我应得的,这点与同情心本身应该没啥关系。他们负责这个工作,本来就是要满足我的合理诉求。这样想想,我的心情会好点。

    通过这两件事情,我发现勇敢表达自己的意见是多么的重要。你不表达,别人都默认你接受,你自己都不为自己争取,那怎么指望别人考虑你呢?你以为你是谁?