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是活着还是活过

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    我受到电影《八佰》影响蛮大的,看完电影,我便在想一件事,我是要活着还是要活过。前段时间我不停地发牢骚,无非是工作太辛苦赚钱太少,这点事情我还异常勤奋地记录下来。当我坐在电影院里面的时候,我在想,我现在的人生有何意义?

    我读了这么多年书,我能为这个国家做什么呢?疫情来临,我无法成为前线冲锋的战士,安分地待在家里不给国家添麻烦,这是我能做到的最好的事情。我自己现在还受限于本职工作,我觉得自己超级悲哀。我受了这么多年的教育,我的眼里为什么只有钱了?

    曾经我真的认为读书就是为了钱,我希望尽快赚到很多钱,以便尽早改变家人的命运。后来,我发现,我没有权利左右任何人的人生,我只能为我自己的人生做决定,我也只能用自己的绵薄之力帮助爸妈。现在我觉得只为钱而活的我是多么的悲哀。我看不到星辰大海,我的眼里没有光芒。我只能比较来比较去,看谁的工资比我高,谁的工资又比我低。这重要吗?比我高又能怎么样,比我低又如何?

    原先我看不明白这一点,我只能看到自己混的很惨,我甚至觉得自己已经成为别人眼里的笑柄。可看看我自己,工作这么长时间,我会去想其他人的状态吗?并没有,我每天都在关注自己的生活和工作。那么同样的道理,谁闲的没事干了,专门来关注我,看我有多惨,每个人都在专心做好自己的工作和过好自己的生活。

    看明白这一点,我突然发现比较没有意思。我现在对于别人的工资是多少一丁点的好奇心都没了。别人拿到高工资肯定要付出相应的辛劳。我拿的工资对得起我的辛劳便好。想通了之后,我还是会安分地做好本职工作,毕竟这份工作能让我活着。

    看完电影,我开始思考另外一件事情,我是要活着还是要活过?我认为两者是有明显区别的,活着,我只是在呼吸,我每天机械地做着工作,吃着三餐,一日复一日,我这样重复的生活。等到合适的年龄,我需要结婚生子,抚养孩子,遵循着生老病死的规律,匆匆忙忙地走完这一生。

    我很难过,我不要这样的活着。我还记得,我跟爸爸说:我要先待在一线城市,我读过书,我有自己想做的事,我不想回到老家,那样子,我一辈子都出不来了。我想,这正是为什么选择自己孤独地待在一个城市的原因?我不想就这么活着,我想在这世上我是真正的活过。

    我希望自己能留下点什么。钱财嘛,我生没带来,死也带不走,我觉得能让自己生活便好。是时候,我要想想自己愿意奋斗终身的事业到底是什么?我不知道还有多少像我一样的研究生,压根没想好自己要去干什么,真的是浑浑噩噩的过完了自己的科研生涯。我不了解其它的科研环境,可我周围的人我感觉并不是真正地为了科研。相反,他们希望发表更好的文章,去评更高的职称。

    我知道,大环境如此,没有高的职称,没有好的文章,便意味着没有经费,那还怎么去做科研?这就形成了一个死循环,为了评职称,专注于发文章,评完了职称以后,要去发更好的文章评更高的职称。我不愿意,也没有能力走入这样的死循环中,我逃开了。你知道吗?这是很悲哀的,我家里种地,我曾经去问我的前辈师兄们农药的成分是什么,没有人回答的上来,那一刻,我觉得自己没有选择走下去的决定是对的。

    我知道,我走偏了,我们肯定还是有专注于科研攻坚的力量存在,只是我没看到罢了,我希望,这样我没看到的存在是占绝大多数的。逃离了科研,我对科研没什么发言权了。我现在的工作能做什么呢?我就像个传话筒,答疑解惑的机器人。我觉得我改变不了什么,我能做的是把我认为对的力量传递下去。

    那究竟有什么可以证明我活过呢?我在想,今年我25岁,假如我能活到70岁,我还可以奋斗45年,努力540个月,拼搏197,100天。做好一件事也就是10,000小时定律,假如我每天专注2小时,我需要5,000天,也就是14年。那如果我每天专注4小时,我需要2,500天,也就是7年。按照这么计算的话,少则我可以做成三件事,多则我可以做成六件事。注意,这是工作以外的时间。我突然觉得现在的我可能不知道要怎么活过,但我总能找到证明自己活过的方法。

    年轻,确实一无所有。庆幸的是,我有知识,我有改变自我的想法。那么,接下来,我需要看的是行动。