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我总是心太软

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    巨爆炸,人为什么要有后悔这种情绪呢?既然发明了先见之明这种词,为什么不能让我拥有相应的能力呢?我太蠢、太笨、太天真了,有些人,你注定是拉不回来的。

    发生什么事呢?我哥,一个不学无术,总想着天上掉馅饼的二流子。你知道吗?我为什么没有叛逆期,我从很小的时候,我就看见爸妈为了哥哥的事情吵架,我太小什么都干不了,我就在旁边哭,哭到现在。我不希望成为第二个我哥,我便在别人眼里十分懂事的长大了。

    这是很悲哀的一件事,我感觉自己没有童年,我学生时代想的一件事情就是通过读书努力赚钱,因为那时的我天真的以为钱可以解决我家里的一切问题。后来,我发现,不是这样子,一个人废了,任你如何用尽全力、采取方法都救不了的。是的,在我看来,我哥就是这样的废人,我尽力了。

    我为什么会选择离家这么远的地方工作?我想离开让我悲伤的地方。我的记忆里关于家庭和睦的景象,真的很少,最多的永远都是一家人为我哥的事情头疼。离家又远又久的时候,我会想着回家。可每年好不容易回一次家,都会给我非常不好的感觉,我会受到各种各样的打扰,让我痛哭流涕,我讨厌这种感觉。

    那不是家给我的感觉。工作以后,最想做的一件事,给自己买个房子,不用多大的地方,哪怕只有我小屋的十平米,那我也是开心的。因为在这个世界上,我有了只属于自己的天地,那是“真正的小屋”。可惜,目前还在积累阶段,我希望,五年后,在自己三十岁生日那天,小屋是我送给自己的生日礼物。

    所以我不能心太软,前几天,又向我哭诉,说是又出啥事啥事,反正说的特别可怜。我还是心太软,总想着,钱没了我可以再挣;人没了那啥都没了。我给了,给了2000,自己下个月的房租、管理费、网费、水电费和生活费等等费用,都或多或少有点问题的时候,我还是给了。事实证明,我又上当了,当当不一样。

    我觉得可笑的是,在这个世界上,我上当受骗次数不少,可最多的,是我的亲哥给我的。别人顶多让我办办卡、刮奖买项链啥的,好歹有东西给我,也算是咱的消费了。我哥到好,空嘴套白狼,还一套一个准。我太蠢了,所以现在后悔呀,自己为什么要把钱转过去?

    因此,我不能心太软了,这样下去,我何时何地才能拥有自己的小屋,我要朝着我的目标前进。这样无关紧要的人,是的,从他说不尽的谎言开始,我早都应该明白,这样的人已经是废人了,我何苦委屈自己成全他的快乐,一个比我年长十岁的人,每天都在伸手问我要钱,这脸皮也忒厚了。

    我不否认,家庭教育是有问题的,包括我自己,他能变成今天这样子,我们都有责任。但这不是我们无穷无尽被吸血的理由,爸妈年迈,还有小侄女要养,我要狠心,他是死是活,我都不应该再管了,我有更重要的事情去做,我的肩上还有更加重要的责任,我都明白。

    这是我的决定,从此以后,我不会再给那个讨债鬼一分钱,任由他自生自灭。看在兄妹情分上,我觉得我真的做到仁至义尽了,可他还是这样子,我无能为力。我们不应该为任何人的一生买单,我们需要负责的是辛辛苦苦抚养我们长大的爸妈,以及我们自己美好而又短暂的一生。