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在一个炎热的夏日，我做了我永远也无法忘怀的事情。
我自残了！
这是我第一次自残，我有些疯狂的，拿着结了锈带着铅的美工刀，一下一下的划过我的手臂。
刚滑下去，我怕刀太钝，所以力气用的稍微大些，眼看着第一道血痕，第二道血痕......第数不清的血痕，密密麻麻的布在左手小手臂的右侧面，看上去触目惊心，十分地惊恐。
血珠不断的冒出来，红色润有光泽，像是世间最美好的红宝石一般熠熠生辉，血珠不断的冒出，慢慢的，遍布了那一道道划痕上方，密密的覆着。
我看着那深浅不一的伤痕，看着那闪烁着红色光芒的血滴，渐渐的失神了，心道“原来自残也不过如此。”
等欣赏够自己的杰作后，我缓缓的拿出了纸巾，慢慢的擦去了那摄人心魂的血滴，心里早已埋下了毒种，密谋下次再试。
静坐在沙发上，我静静的回忆着刚刚刀子划开肌肤的感觉，慢慢的沉醉，渐渐的忘我，黑暗气息包围着我，我开始想着如何潜进高楼小区，走上那最高点，然后一跃而下，（这是最容易做到的自杀，所以我很轻易地想到跳楼。）
我看着丑怖的伤痕，陷入沉思。
这样的一个家庭，还值得我去自残吗？还值得我去哭吗？还值得我去辩解吗？
回想起刚刚父亲狰狞的面孔和激进的语言，母亲不在意的态度和无所谓的旁观，这一切的发生不过是因为在玩闹中，表弟不小心摔了，泪眼朦胧，引的大家心疼担忧。
无法，就将这事怪罪于我，我有什么可说的？我又能说什么？
我的心犹如刀扎般刺痛，此时此刻，还需要辩解和难过吗？
我脑子里不断闪现出这些问题，它们包围了我，最终，我得出答案——“不值得，可是控制不住。”
那就逼着自己狠下心吧。
我多想一个人自由自在，不再深受折磨，不再担惊受怕，不再被嘶哑谩骂挨打，我要是孤儿该多好。
身上有几道浅浅的疤痕，这是她们以前给我留下的，挨打已成了习惯，不知从何而起，不再期望，不再奢求亲情，不再辩解。
误会已成常态，解释太过苍白。
我看着那晶莹剔透的红色血滴，在光的照射下，宛如一颗珍稀的红宝石，它们出自那一道道划痕，那些划痕源自钝了的美工刀，而这些行为来自我本身，促使这些发生的，是这个支离破碎的家庭，和不和的家人。
我在内心坚定的说:“在你忘记了自己曾如何信誓旦旦的宣誓着断绝一切时，看看这些痕迹，想起不堪回首的过往，逼着自己面对，不要再被麻痹，不要再被欺骗，离开这里，重新开始！”
“希望你不要回头了！”
不要再心软，不要再暴露自己的心。
我的眼泪像雨滴一般大块大块的落下，伤口的痛感我感受不到，痛心的绝望着。
在绝望中，我渐渐入睡。
满怀失望的面对第二天的黎明。
因为期望，于我而言，太过高尚。
?PS:梦河的家庭并不好。
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