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手机内传来信息的提示音，我迅速的点开来看——不出所料，是一个陌生人发来的一条广告。除此之外，还有可能是某人发来的群聊邀请，总之，没有她的消息。哪怕是一个“在吗”，就连这样的字样也再未出现。满心期待，连她的一句寒暄都没有换来。
她好像，真的不在乎我。
每次盯着屏幕，总想去给她发一条信息。可刚写了几个字，就从最后一个字开始往前删除。随即摁下了开关键，双手捂住手机。在心里默默的想着，总打扰她，应该会让她更厌倦的吧。
自嘲的笑了笑，最终还是忍住了。决定再也不去打扰她的生活。
每当听一首歌，总会勾起第一次听时的回忆，亦或是上一次听时的回忆。不同的歌，总会在心中泛起不一样的波纹。悲伤亦或是喜悦，都会被歌中的旋律一一带出。所以删除了有她在时听过的所有歌曲。悸动亦或是心动，这些都不重要了。
每当夜深人静的时候，总是会想起惊艳青春的那个少女。还有就是，在他身边的那一堆男生。有时我会想，如果自己当初也加入了他们的行列，自己与那个女生会不会有不同的结果？后来想明白了，那些男生也只不过是喜欢她的模样而已。其实都一样，何必要装的清高。如果当初也变成那群男生中的一个，自己可能连最后的尊严和底线都没有了吧。有时也会感叹，为什么自己喜欢的人总是尽力的远离自己，恨不得不想见到自己。是因为我们不是一个层次的人，还是因为不配？可能，这两种可能都各占一半。最终，她还是会“弃暗投明”，去和那个真正爱着的男生交往。而那一堆天天跟在她身后，扬言是她的好哥们，无微不至的照顾她的那堆男生，也许看到她已经有了男友之后，就该去寻找新的“猎物”了吧。
写到这的时候，突然想起自己当初好像也曾是这样的人。以为自己对喜欢的人好，就是在保护她了。以为自己天天为她做事，就是奋不顾身的为了她不顾一切了。以为这样的不顾一切，就可以让她接受自己了。曾经与自己喜欢的人互发消息的时候，会守在屏幕前湍测多久才会收到回复。几分钟？几个小时？几天？没关系，我等。那时就是以这个心态去和喜欢的人聊天的，觉得只要她回复我消息，就是对我有好感，就觉得“我和她”还有希望，觉得，哎，她是不是也喜欢我啊。
当她没有回复自己的时候，这时守在屏幕前的我心里就会想，“她是不是去吃饭了，还是去睡觉了，还是在和别的男生聊天？”像个变态一样的猜忌她。最终得到的消息回复也正是与自己想的一样，她回了一句，“我在睡觉。”看到这条消息后，并没有觉得失落，反倒是更开心了，觉得，她睡觉的时候都能回复我一条消息，那我在她心中的地位一定很高啊。
…
其实，她正在和自己的男友聊天，根本没时间搭理我。但当时的我并不是这么觉得，以为只要她能回复我的消息，肯定就是在乎我，自己一定还有希望。
紧接着，就是每天早中晚的一句“早安……午安……晚安”。只要她回复了一句，自己便立即接了下去。
“哎，你听过这首歌吗？哎，你现在在干嘛啊？哎，你能不能……”自己满心欢喜的一连给她发了好几条消息，最终却得到的回复是，“嗯，先不说了，我要吃饭去了……”
“啊？”在屏幕前的自己搔了搔后颈，心里没有想她为什么会突然发来这个，为什么会说“我要去吃饭去了”，还觉得，她连吃饭这件事都提前和我说了，是不是怕待会聊天的时候她吃饭去了不在，会留下我一人比较尴尬啊？她好贴心啊。
其实她是想快点结束与自己的话题，只是不想那么残忍的直说。她确实挺贴心的。
那时的我，会把那些看似“珍惜”的聊天记录当做向外人或是同学间炫耀的东西，在与同学之间聊起关于自己初恋的女孩时，总是会用一种云淡风轻的语气旁敲侧击的炫耀自己与她之间发生的事情，就像是我们已然很熟悉般。
那时的我以为与她多年之后再次偶然相遇时，会相顾一笑，老友般的打一个招呼。实则，再次相见时，彼此之间就像是两个陌生人一般，相互避之不及。