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有些故事，又突然不知道从何说起。我总会想起什么就写些什么，毫无头绪，确是实实在在的存在过。如同黄叶落下，荡起水中一点涟漪，一圈一圈，四散而去。
有很长一段时间，不知道该做些什么。经常性翻开QQ空间还有微信朋友圈，看大家的动态，似乎都活的很精彩，唯有自己总是隐在人群里，默不作声。
有时候，也想发一下动态，但是想想又觉得无趣，没必要炫耀些那些虚无的生活。
有时也会思考，要成为一个怎样的人？不甘寂寞更不甘平凡。
但是又过了很长时间，早就不想思考了。就这么甘于平凡也未尝不可，做一个懒人、庸人似乎也挺好的。
在我在毛坦厂的正式上课的期间，很多时候，我都会在不经意间思考起我的人生来。如果这一生只凭这一次高考就可以改变什么？如果真的那么重要？
大山里的天气多变，夏天也很快消磨，140人的教室人挨着人，显得非常压抑。还好空调很足，总是能给人比较舒服的温度。冬天下雪也不觉得冷。
每天的时间被学校安排的紧紧的，想休息一下，容不得自己。偶尔装一下病，班主任就会给家里人打电话催着去班级。我那时就很羡慕那些一请假就请三五天的同学，不，是非常羡慕。
很多同学困的不行，就坐在那里闭着眼睛，但总有人会被班主任抓，这样也不安全。
夜里10点多下晚自习，我很多时候都是一个人走回自己的小屋。会看路边总是那么多男男女女的同学，会羡慕那些小恋爱。偷偷地暗地里的亲吻。可惜，并没有属于我的。
我回来，把空调开得很足，小屋并不保暖，总觉得冷。只好把被子再裹紧一些。
偶尔会迟到，班主任会给家里人打电话。我就会有一点担心，不知道害怕什么。
上课觉得有的老师讲课没用，很多时候会想如果教我的老师好一点就不会是这样了。更多时候觉得自己一无是处，自暴自弃两分钟之后，又会把题目拿过来，耐心看下去，实在不懂就问比较厉害的同学。
我很怕。怕考不上，怕没有交代，怕让自己和其他人失望。
高考的前一个月，很挣扎。有时候真的想跳楼，这样就不需要参加高考了。听说毛坦厂学生跳楼比比皆是，虽然我不敢，但总想找个机会见识一下，也很可惜，总是听说，未曾见过。后来，有人告诉我文科xx班有学生跳楼了？
我就问同学，死了没？我怎么没看见？同学告诉我那女生从二楼跳下去的死不了，估计就是想吓唬一下老师，看来不用参加高考了。
我听完，有点羡慕那个女生。想象她回家躺在床上的样子，真舒服啊。
学校的大电子显示屏上距离高考的日子越来越少，直到有一天我看见它变成个位数。反而不再害怕了。
我觉得自己就这样了，班主任给发了很多卷子，跟我们讲：就算你们不相信自己，也要相信毛中!也要相信毛中的卷子！
我很兴奋，但是我什么都不信了。
我也不知道为什么要写这些。零零散散的，不成气候。
之后高考，发现右边的小伙趴在那里睡觉，前边还有一个考生没有来。我有点懵。
又到了公布考试成绩那天，艳阳高照，天气好不和煦。
我把自己的考生号给了h，我跟她说考上了你就给我打电话，没考上你就不要打来了，这样我就知道结果了。
之后h在中午的时候打来电话，跟我说我还是没有考上，但是离本科线差不了太多，她想来安慰我一下。
不知道为什么，我就哭了。我这样一个男孩子，竟然
也哭了。
h跟我说了很多，我大多不记得了。但是我还是很谢谢她。
家里人也来问我，我一直不敢说。只告诉了三伯。
之后，一直很平静。
我还是去填了志愿，全是安徽省内的学校。也去填了补录，也就是本科的征集志愿，根本不报任何希望，因为，我向来运气不好。
突然，不知道该怎么办了。我是个十分要强的人，我觉得结局不该是这样。真的，但是不得不承认这样一个结果。
我希望接触更多优秀的人，而不是混在一群被抛弃的人中。但安徽省文科录取率只有百分之二十多，我不在其中。
我不够优秀，我不优秀。
但是也许就是这样。是的，向来如此吧。
我把我所有的书都卖了，老板称了称，45公斤，给了我60块。这些书真的不值钱。
这个地方或许我永远不会回来了。
再见，毛坦厂。
接下来，才是人生的新篇章，不是吗？
说实话，在这里的日子，似乎没有一天是睡好的，也没有一天是真的开心，我还真有点讨厌这里。也有点害怕这里。
不知道，是否我这样的故事，每年都会在这个小镇重新上演？亦或，别人的故事，故地重演？
如果人生能有第二次选择，我想在我成长的路上，有很多我不会再去触碰。比如那个姑娘，比如那个女孩，比如去毛坦厂。