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2020年6月27日
回家的日子更多时候是和母亲在一起的，一起散步，一起种花，也会躺在一起玩手机，看到有趣的视频或者有意思的文章彼此分享，谈谈自己的见解，总的来说，这种慢下来的时光是难得的惬意。
当然偶尔也会争吵，因为一点鸡毛蒜皮的小事，常常吵个不停。某天突然说起什么，已经记不起内容，只记得母亲很大声，很气愤的说了句“怎么这么不懂事，怎么这么不省心，你小时候就这样，现在长大了还是这样。”这几乎是父母的口头禅，往日听得多了，没觉得这话有多重，可那天也不知道是怎么了，母亲的话音刚落，我的眼泪就不受控的流了下来。
“不懂事”，这句话母亲说出来的时候是怎样的心境，也许某些时候是一种恨铁不成钢的焦躁，可伴随一个孩子长达二十几年的口头评价，更多时候只是一句心烦气躁的随口话。那作为被评价为“不懂事”的孩子，听着这句话长大的孩子，她真的只是听听，仅此而已吗？答案是否定的。
我没有将这句话作为耳旁风，而是很用心的去理解母亲的这句话。回顾往昔，早在稍微能听懂这句话原意的年纪就开始拼命挣脱其中的束缚，可这么久了，还是被紧紧的缠绕，偶尔想起就觉得难以呼吸。
“不懂事”到底在父母的口中是什么意思，仔细回想，儿时只要做错事，学习成绩不理想，都会听到父母这样的一句话。为了父母口中的“懂事”，无时无刻不在提醒自己，努力学习，不要出错，可即使如此，也好像并没有的到父母的赞扬，后来慢慢懂得，自己始终达不到父母的期许，在父母眼里，我始终是不够懂事的。那么又是什么时候开始，我觉得这句话不那么对，或者说父母这样定义我，我感到些许委屈呢？是我突然自然的斥责小一辈的孩子，他不够懂事，那瞬间，我好像明白了一些。
所谓的“懂事”，大概就是孩子做的事没有达到父母心中的标准，通俗点讲，就是没有顺了父母的心。这么说，好像听着有点寒心，可我仅仅只是根据自身经历，结合与父母多次交流所得，写下来，也只是觉得，像我这样被一句话压着长大的孩子，应该有很多。
想想那些年被定义的自己，多少有些心疼。为了让母亲高兴，做什么事，我的第一想法都是母亲希望我怎么做，买什么东西，我都不能很快做选择，很长一段时间，我都以为自己有选择困难症。直到上了大学，脱离父母的掌控，我明明白白知道自己喜欢的是什么的时候，我才懂得，原来我不是不会选择，是不会替母亲做选择，我害怕自己的选择不是母亲喜欢的。
这真的不夸张，记得小时候被问及喜欢什么颜色，那时候也是大声的告诉母亲，我喜欢黄色，可母亲听后，只是同父亲说“到底还是个孩子，只有孩子才会喜欢这种幼稚的颜色。”小时候我们都盼着快点长大，摆脱幼稚，后来同样的问题，我都告诉对方自己喜欢蓝色。可是颜色哪里有幼稚成熟的区别。
记得还有一次同母亲去买手机，母亲看好了款式，在颜色上纠结了，店家问我喜欢哪一个，我记得很清楚，一款嫩粉色，一款天蓝色，那时候的我已经比同龄孩子早熟很多，根据母亲多年的思维与她当时的年龄，我选了更适合她的蓝色，店家顺着我的话，一直推销蓝色，母亲当时也很开心的买了那款大家都说好的手机。可是过了两天，她后悔了，她同每一个夸赞她手机的人说“听孩子的话买了个蓝色的，还有一款粉色特别漂亮，我心仪那个，她不懂事，人家为了卖这个颜色，一直推销，她也让我买这个，看她喜欢买回来了又觉得还是那个好，也不知道能不能换。”在她去店里询问得知不能换后，更是说了好几天。她的话是随口说的，但也是心里所想。我好像就是从那时开始，再也不愿意表达了，因为我不知道，怎么说话才能够不被责备，怎么做才能不犯错。现在想想，多么可笑的事。母亲不喜欢的颜色就是幼稚，没有坚持自己喜爱从众的做了选择就是我不懂事。
再后来我长大了，好多朋友觉得我的性格好，总是让大家很舒服。我自己也知道自己是那种讨好性人格，总是自己吃亏。可是哪有什么性格是天生的，都是后天环境造就的。我的好脾气都是常年在父母身边忍气吞声养成的。说起来，我其实从来都不埋怨父母，是我在成长中主动选择了迎合，写这些不过是一场自我反思和对教育的思考罢了。
那天突然奔溃，同父母诉说了这么多年的委屈，撕开自己所有的伪装，认真的问了一句“我到底哪里不懂事？”。父母显然没有意识到自己在教育问题上的诸多问题，母亲哭着告诉我，她一直觉得我长大后，很多喜好都随了她，这一点我并不想反驳，二十几年的刻意迎合，只要父母在身边，深入骨髓的下意识反应，都不允许我伤害一个母亲只是方式有问题的爱意。
写下这些的时候，我是很庆幸的。在我清楚的知道自己所受教育有问题，自己多年顺从不完全正确的时候，我勇敢的抗争过，更庆幸的是我的父母她们也在不断的思考，不断地反思改进。可我身边还有好多人，她们到现在还背负枷锁，艰辛的，麻木的活着。
我试图告诉一些人，父母也会犯错，教育应该是双向交流的结果，我们也有责任，不完全是受害者。当然，我的想法也不一定对，但我有认真思考，总会变得更好。