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我常想，人生这一趟，有许许多多人的告别都是不告而别的。因为我们无法预知自己的死期。当然，有些老人能做到这点，所以，可以和亲人们一一告别，无憾地离开。
但是，人生到终结的那一天，应该也有许多人生中途就淡出的朋友是没有告别的吧。所以，想到这些，我确实希望能和你来一场告别，平静的告别，一场即使以后的人生我们不再能在一起，不再有思念，但是起码不再有遗憾了。
因为死亡不可预知，有也些人活着的时侯给自己办了追思会，可能就是知道人生在世这一趟，都是匆匆而别总让人心存遗憾吧。只可惜，人活着的时侯，无论对爱过的人，还是恨过的人，想要有一场平静的告别也是很难的。
人总是在经历过生死之后才能明白活着的幸福。前两年有两个以前的同事都是中年去世的，当我知道消息之后心里很震惊，或许在我的概念里这样的年纪怎么可能去世呢？他们还在妻儿有父母要养啊？
但是，事实不容人去逃避。这两个同事都是罹患了癌症而去世的，这就让我不得不心存恐惧了。到底人怎样才能保持良好的心态，坦然地面对生死呢？
想到这些，我忽然想，如果有那么一天，你听到了我去世的消息，你会怎样呢？
这肯定和我听到你叔叔去世的消息是不一样的，因为你叔叔七十多岁了。生老病死无常，但是，他毕竟也完成了一生主要的任务与责任了。也过了十几年的退休生活了，难道不是吗？
是的，无论多大年纪的离开人世，我们都要面对一个不争的事实：有一天，我们也会离开这人世。
正因为看清了这个事实，所以，我才想和你再次取得联系，没有什么能让我觉得失去和你再说说话，再聊聊天，做回那种简单的朋友更让我觉得快乐的了。
我很冒然地去你公司找你，你没有握手我伸出的手，是你嫌弃我了吗？
对我问的那句：你真的离过婚？你低下头，好象在寻找什么合适语言来应对我的问询。
“我离不离关你什么事？”你终于说出了这句话。是的，你离不离婚确实与我无关了，只是我以为与我有关而已，又是我自作多情了。你没有给我再多一点的时间了，使得我的表达有些语无伦次。
我其实是想说，我知道自己的心结在哪，我希望能在源头上解决我的心理问题，仅此而已。因为，对当年的事，我有太多的疑问了。虽然，现实和时间都给了我最清晰的回答，但是，我就是不死心。总还是想从你的口中得到答案。
今天之后，我不会再在你的身上寻找答案了。可想到，我心爱的男人就这样和我在这人世匆匆而别了，我还记得抚摸他脸庞时的感觉，我还记得他睡觉时的气息，我怎能就这样和他不再有任何的关系和联系了呢？
想到这，眼泪哗啦啦地从我的眼中流了出来。我要抱住你，我紧紧地抱住你，像曾经那样在你耳边厮磨着，我多么希望，还能感觉到你的温柔。我多希望你能告诉我：你不曾后悔和我相爱过，哪怕最后没有结果。
我很感谢你那一刻的心软，站在你的豪车前，你想让我后悔是吗？可是，当你真正用实力证明你自己的时侯，你会发现，我后不后悔离开你和你后不后悔没为了我离婚是一样的。让对方后悔都不是我们的目的，难道不是吗？
人生的每一次选择都会有不一样的结果，我们无法确保每一次的选择是正确的，但是，回顾过去，每一次的选择都是我们当时看来正确的选择。
人的肉身是会死亡，精神可以借这文字留下一些痕迹。当然，也许这痕迹于别人与你而言也是没有意义的。但是，它起码完成了我活着时的一种诉说。
亲爱的，那次的拥抱告别后，我应该就这样为我们的故事打上一个句号的了，是吗？
是的，我也觉得那次作为最后的告别是最好的了。你轻吻我的秀发，虽然只是轻轻的一吻，但是，我把这看作你对我最后的爱抚。你闻到了夏奈尔香水的味道了吗？你知道夏奈尔这个品牌的故事吗？我多想拥有一个属于我们故事的品牌，这可能不能实现了。我只能写一本关于我们之间的书，记录我真实的回忆和对爱的认识和感受。
我甚至没有钱去出版。不要紧，既然是写给你的，那么，给你打印一份就可以了，难道不是吗？没有任何的矫饰，每一个字一句都是我真切感受。或卑污，或不道德，但是，站在爱的中央，与自己的灵魂对话。
我相信爱情可以让我们战胜死的恐惧。你看，《泰坦尼克号》里如果没有对露丝的爱，杰克一定对死也充满恐惧是吧？但是爱，让他在幸福和美好的期望中离开了世界。
我也希望我们凭借着对彼此的爱，勇敢地面对中年人要面对的种种生老病死，能坦然地面对只有一次的生命，好好地生活。
春节过后，在面对疫情的情况下，我还是没有控制住要去找你的冲动，所以，又去了找你。
其实每一次走近你，我都充满着忐忑和兴奋的。每次想到你可能会给难看的脸色我时，我就很忐忑，但想到能看到你，我又还是很兴奋的。
因为上一次你说我说话没有逻辑，所以，我把所有我感到疑问的问题都列在了一个本子上，我想一个个问题地问你，这样你就不会觉得我说话没有逻辑了。
每个人的人生都是有她自己的逻辑的，只不过，有时别人断章取义，只听一小部分，所以就变得没有逻辑了。
面对我的到来，你依然无法平静，我多想你能坐在那示意我在你的对面坐下。这样，我们可以有距离地，但又足以看得清彼此地坐下来说说话。可惜，你又在一味地摧我，说给我十分钟。我不知道现在的老总是不是都没时间说工作外的话了。十分钟，我又不是面试，如果是面试那我会挑重点地和你说我的长项和我能给公司带来什么，我会怎样用自己的专业来服务公司。如果我们是来谈业务的，那我会讲合作的前景，如何共同打造利益共同体实现共赢。
我只是想来和你谈谈生活上的事和人生上的事。你说你要去见客户，所以，我什么也没说上，真正地体会了一番不在用一频道上说话的艰难。想不到时间可以把我们变成两个可以同一频道说话的人变成了不同频道的人了。
那么，那个和你同一频道的女人会是谁呢？我有些沮丧地把写着一个个问题的本子撕了下来，我想我要彻底地和过去告别了。看着那纸片在河源广场上飞扬，我好像看到过去于你是那样的轻飘飘，我曾经不顾一切在心里执意不肯放下的情感在现在的你看来，就像春天里飘飞的一缕柳絮，没有根也没有方向，任由风把它带走。
是的，就让风带走过去的一切吧！无论是爱的勇敢，还是不爱的决绝，无论是青春的美好，还是爱恋的缠绵，我的所有感觉就让它随着那纸片没有答案地飘走，消失在这世间吧！
我也不知道自己为什么对过去还有那么多的疑问，我要证明我是是能听明白你的话的，我是明白你的意思的，我所做的决定实质上是你让我这样做的？
我知道那些问题因为我写了出来，之后它就不会再出现在我的脑海里了，而你不回答，我也不会再追问了。
我拉着你的衣服，我想要你听了我的问题给我一个回答，但是我才说出第一个问题：你当年说马同学说你只会管小钱，你的潜台词是不是说马那里不好，我不能和你一起去那工作，或者说你不会在那呆太久？
或许我的问题有些久远，又或许你想不到我问的问题是这样的细微，你停了两秒就要走开。你看了一下我的车，我拉着你的衣服。你用力要甩开我的手。天啊，这样的情节是不是在那些很粗俗的夫妻才会发生的事吗？竟然在你我之间发生了，我感觉好象是在一场不熟悉的梦中一样。
这不是我要的结局吧！你走了，我后来才想，如果我愿做你的司机，你会上我的车，让我带你一起去见客户吗？
你走了，在那路的转弯消失在我的视线里了。我们像不像一对在吵架的夫妻，想想，有点像。我还真不曾这样亲密地和人拉拉扯扯这般。还是在大庭广众之下，回来我想了想，就有些害怕了。
无论大家如何陌生了，但我相信，对于我来说，你永远是我心中所爱的男人。
所以，我后来又去了找你，没有目的的，只是想把一盆养得不错的铜钱草送给你，或许你能想起我，不再生我的气。无爱也就无恨。如果你把它扔了，那我想，你还是恨我的。如果恨，那就要解除你内心的恨，我才能安心。
扔了就算解除了吧！就给你一个彻底把我忘记的机会。如果那铜钱草因为长得还不错，那就是它们的幸运了。我是绝不敢再去探知结果的了，试想一下，当我再次走进你的办公室，我发现精心养了好些日子的铜钱草没有在你的办公室的时侯，我的心情会是如何的失落。
我已经无法承受这种失落了，虽然已没有了爱的期盼，但是，就让那盘我养过的植物带着我曾经的焦灼和热切期待给我一个呆在你身边的想象吧！
对于自己爱恋着的人，无论哪一种告别都难免心存感伤。而对于仅有一次的生命，抓不住的现在，追不回的过去，除了感伤又还能怎样呢？
只愿告别过去，我们都告别曾经的自己，和所有的人和事握手言和。笑着面地未来，也从心底里感觉未来可期。