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每当想起爱而不得的你，我就可以倒出一地的回忆。
回忆却如我寂寞，找不到可以倾诉的对象，找不到可以交付的知心朋友。
可能你会说我矫情，不就是一段从2005年12月24日到2007年11月发生的婚外情吗？两年不到，何至于要生要死？
可是，我们的感情才两年吗？我们之间只有一段婚外情吗？
或许在你的世界，我只是一个过客，但在我的世界，你却改变了我整个世界，以致改写了我——一个女人的一生。
女人的一生，无非就是追求幸福的人生。但是，女人的幸福到底是什么呢？这才是一个值得深思和探究的问题。
什么才是女人的幸福呢？我追求的幸福是什么？和你有关吗？我想一开始肯定是和你关联着的。
但是，可惜，最终你给我的痛却成为了我今天回忆的起点。
那些回忆曾是我真实的感受，它一直萦绕在我心间，既让我充分感受自己是一个渴望爱也勇敢爱、有血有肉的女人，同时又在鞭挞着我的内心，让我在道德与人性的矛盾中徘徊。
我也曾认为我们之间发生的是一个婚外情的故事，但是，现在回想，那分明是生活，是考验，是选择，是一场让我认清自我，也认清男人，深刻去体会生命和欲望的战争。
我输了。在这场爱情的争夺战中，我打着爱情的旗号，输给了婚姻。
我总结了失败的原因，我放弃一段婚姻，拿着一段青春年少未曾被发展的恋情去得到另一段婚姻。这本身就是一个女人的狭隘和虚荣。
用一段婚姻去换另一段婚姻，就是换一个男人过日子，如果还能重新获得对生命的创造，那即使我输了，我也无悔。
我确实不再后悔爱过你。虽然我未能再创造一个生命，让这个生命来慰藉我的心灵。你未能给我任何言语的安慰，或是寂寞时的陪伴。我甚至不如任何一个你身边的客户，可以和你沟通交流。
但我还是不后悔，因为我爱过。试想，一个人如果来这一趟人间，连什么是爱情，什么是相爱的感觉都不知道，那比失去你会让我更感遗憾。
在我失去婚姻，不久又失去爱情的时侯，我的心如灰般死寂了，我抑郁了。
原来你不希望我离婚，那一刻，我失望了！我变得彷徨无助了。我为爱情背叛了婚姻，你却无意于给我们的爱情一段婚姻。我再也无法冷静了。猝不及防的是身心的崩溃。
我只记得眼泪无休无止地涌上眼眶，我只能用我的工作去阻止自己想你。
我想自己的勇敢和被无视的牺牲。抑或是我一厢情愿，对于我们之间的关系，我渴望得到一个清晰的回答，以阻止我的执著被写成了固执。
和父亲的告别在一个下着滂沱大雨的六月，在小镇的医院里，弥留中的父亲问起了你。是啊，我想父亲一定是记起了你那次用那黑色的小轿车把他送到了医院。
父亲是至死也不相信我不能得到自己所要的幸福，无论爱情抑或事业。
对我充满了一生的寄望和期望的父亲，一定是凭着你那善良的三百元见面礼认定了你将是他女儿幸福的依靠了。
抑或他发现了女儿的不一样，像极了一个寻找到所爱之人的样子。他用一个男人的阅历嗅到了我的变化。
又或是因为那个下着大雨的下午，你还是不辞辛苦去把我送回了家，他认定我们之间的情感是可以经受风雨的。
可后来，为什么就变了呢？没有按我们期望的那样发展了呢？我没有想明白，父亲也未能知道。
他离世那几天，雨一直下，天都似乎在为他的离去而动容悲戚了。那么大的雨，可以把一切都淹没。
父亲对你的问询被母亲无情地打断了，这让我在明白父亲问你的缘由之后，对母亲充满了一种不满。
因为我不想父亲生前没有得到关于女儿幸福的托付，连在生命最后的期望也被无情的扼杀。
事实证明，我无法让父亲安心地离去。只要我在，他就努力地撑起一个强大的父亲的形象，哪怕，他已经累得实在撑不住了。
所以，父亲选择了在我回去吃午饭的空隙，进入了一种放弃生命的状态。等我再次回到医院的时侯，他再也未能和我说一句话了。
汗不断地从父亲的额头渗出来，他闭着眼睛，困难地呼吸着，我帮他擦着汗。
听到我的声音，他又呻吟了一声。我不知道这一声，他尽了多大的力气。
生命，爱情，亲情，都被那场大雨淋湿了，然后无情地把我推进了一个空空的屋子。我看不到生命的意义，我也看不到工作的意义，我更看不到你。
就是因为看不到你，当我知道在你看来我只是你一念之间的抉择时，我在你生命中的去来，原是这样的随意，我心中至高无上的爱情原来只不过是一场无意的选择。我是多么的忧伤。
我想我不只是忧伤，我是痛到无法思考了。那感觉就像你把胸脯坦露后被人一刀扎了进去一样。
匆匆那年，有多少话未讲清，有多少情结未能结开，让我的思绪总是不断地重复猜测当年我未了解的你的难处。
十二年了，风过了，雨也过了，可我的泪却未能止住，在想起你我过去的时侯。
一个祭祖的重阳经过你的家乡，我却忆不起关于你我的回忆。只记得你曾经是那个山脚下的人。对于你我的过往，我陌生得完成忘记。
路旁的柿子还是青的，我遥想着它红红的样子，却丁点都想不起你的样子。更想不起，我们曾一起到过那里——你的儿时的家。
那一次初中同学会，我们又路过了那里，竹林、田野、小溪，美丽极了。但是，没有你。我不敢踏往那片土地。我不想回忆起我们的过去。我在抗拒，我在逃避，因为我当年输不起。
面对两个女人，你的选择让我输了，我不想向另一个女人道歉。你是故意的，你不爱我。我心里生气极了！
我想你也一定在生我的气，因为说开同学会的时侯，你的父亲生病了，我没有说清楚目的，我只是一味地想着自己，想和你取得联系。
我以为你还是那个爱我的你，我以为你还是我的，我当时就是这样想的。
我没有在电话里问侯你的父亲。我去到了广州，我想告诉你，我过去看你的父亲，但是，你没有接我的电话，我只能放弃了。
我对广州的路不熟悉，我在同一条路上被导航指引着走了三遍。我终于找到地方停下来给你打电话，你却再也没有接我的电话了。
就这样，一直再没有接过了。从此，再也不曾接过了。我们失去了联系了，2014年。
你怕我纠缠着你，事实是我忘了，我们已经互相不属于彼此了。
现在想起，原来我曾经这么难于控制自己。原来，只要一想到你不再属于我，我不再属于你，我的眼泪就会像珠儿一样不停地掉落下来。
当我发现我是不自由的时侯，我再也不敢联系你了。原来，女人是会在爱情中迷失自我的。
爱过方知情浓，痛过方知情重。
当不知道什么是爱情的时侯，即使只有婚姻的责任，也能坚持。但当体会过什么是相爱之后，就再也难在没有爱情的婚姻中苟且了。
即便可以，那也是一个灵与肉分体的生命。
当一个人意识到心里只能装下一个人的时侯，那种孤独和绝望是旁人无法理解的。
对你的爱就是我这一生最大的勇气，挑战传统，挑战婚姻。但是我逃不开真实的生活，也离不开生活的环境。
曾经以为我能凭着爱的力量离开眼前的苟且，但是你并没有要带我离开的计划。你只是对我密谋了一场假装为爱离开的戏，以摆脱我的跟随。
曾经沧海难为水，除却巫山不是云。我害怕的不是情痴，而是爱情过后，竟再也不敢去爱了。
为伊消得人憔悴，可怜伊人见我憔悴已不见了踪影的痛，是这一生最痛的领悟。爱自己才能得到别人的爱，爱自己才有能力爱别人。
爱是一种付出，当人不敢再爱时，也就意味着再也不想去付出爱了。心如止如的生活，却被生活的锁碎牵着鼻子走。
今天这个亲戚住院了，要去探望，明天那个亲戚进新屋了，要去祝贺，后天那个亲戚生小孩了。
所有生活都将诗意和浪漫丢在了一边，我偶尔的出走，也只是到达我们曾到过的地方。
你进入了我的潜意识，你离开了我的生活，我的世界再也没有了你的踪迹，我并不会为此感到难过，甚至有些想不起。
没有演戏，只是我吃了抗抑郁的药后几乎把过去忘得一干二净，包括你。
我知道不是我忘记，而是我抗拒记起，医生会说，这是人脑的一种自我保护防御机制。
日子一天天过去，回忆一天天走近，过去不再是过去，它成为了我的一部分。
你在微信朋友圈忽然发出了几张照片，说你的老家有泳池有渡假的地方。
我想起了那个我每次经过都想进去看看却一直不敢进去看看的路口，就像自己那段不敢经易触碰的伤心往事。
那年夏天，天气很热，我就这样隔着你的微信，在陌生人那里偷窥着你生活的痕迹。
我瞒着别人，就这样在爱过的十年后偷偷地喜欢着你，回忆着过去。如我们青春少年时，所有的情感，对你只字不提。
走进那个路口，我小心翼翼地探听着你家乡的人和事。我走进了，你儿时的村庄，我看到了那座我们一起进去过的屋子。
屋后的小山长满了竹子，那年冬天它还有一条小路，我们在那小路上走过，你牵着我的手。
屋前的小溪变了样，以前一条小溪从山间流下来，屋前有一个小水潭，在那个小水潭旁边，我看见过你心爱的儿子和爱你的妈妈。以一个初中女同学的身份。
世事不堪回首，情感却早已出走。可遇见依然是我最深的盼望。
或许在你家乡遇见，是我希望我们以当初的纯真去辩析我们曾经的爱恋。
爱情和友情都应该是纯洁的，但是，我们让我们的友情不再只是友情，我们无法让我们的爱情变回友情。这可能就是你再也不肯和我相见，坐下来说一句好久不见，说一说当初分开时的心情和想法吧。
我无意于改变过去，只是很想知道自己在你的心中是怎样的一个样子。现在发现，我不可能知道了。
是的，我在你心中是怎样的已经不重要了，重要的是我们能否感觉无所亏欠地在人生之年再走近一次，就一次。让过去冰释前嫌。
生命没有我们想象的那么多交集，如果没有一方的努力，或许就再也不会有交集了。
你给过我一个盛大的梦想，那就是嫁给爱情，缔造一个新的生命。
爱情枯萎了，冲不进婚姻的殿堂，生命的缔造成为了当时最不实际的梦幻。
你我都没有说慌，爱情骗我来了，说拥有它我们可能怎样怎样地走向幸福，走向灵与肉的统一，走向精神与物质的统一。
我们会极度地满足，即使没有物质，我们也能用爱的力量创造财富。
我极度自信，只要我们能在一起，即使我们什么都没有，也能创造一个新的天地。
我轻估了现实的复杂和婚姻重组家庭的难度。爱情的幻想，幸福的盼望，最后倒在了现实中。
时隔十二年，我用文字向你诉说一段你未曾从心里了解的爱情。
或许你会说，没有行动的爱是无力的，爱需要行动去证明。我无从证明，我只能用我的感觉形成文字轻轻地诉说，以此向世界证明，爱情它来过。
如果有一天，你走进你的家乡，你在你家乡的山间，看到一本书叫《亲爱的，想你了》你会想起我吗？即使那时你已经很多年不曾再见我了。
我将为这一天活着。直到你约我见面，或是我们能再次遇见。我渴望着遇见，在我每一个旅行的日子。为此，我写下了《我要的遇见》
熟悉的湖畔
山间的呼唤
徉徜在爱的密语中
无需相约
却走到了一起
没有寒喧
无需低语
心与心在靠近
不曾看你的回眸
也不曾看你的低头
但你的笑意
你的欢欣
都泛在我昨日的幻想中
那座带着我梦想的小屋
是否早起建起
但没有治愈的爱情
因为
它没有写着我的名字
复航的客机
载着新的爱情起飞
在黄浦江边
在电车道上
没有了张爱玲的封锁
我张开双手
仰天眺望
熙熙攘攘的街上
那亘古不变的喊叫
在心间响起
极力回眸
原来没有你的身影
我继续着不可实现的梦
直到
它只能作为梦