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最近好几天没有写文章了，一是前一段时间也是经常联系，二是工作了除了想着赚钱没多少时间去想其他的事情，所以就没有写了。但是我刚刚看一个电视剧，里面一个女孩和一个男孩六年的感情，因为两年的异国恋，男孩有了排遣寂寞的女人，而且那个女人爱上了这个男的，所以女孩只好放手，六年的感情突然就没有了。每次看到这种剧情，我真的总担心，因为处境差不多吧，由于是异国，女孩家里也特别不愿意，男孩就是要女孩跟着去美国，原本以为真爱可以冲破距离和一切障碍，结果产生了第三者，一切都化为乌有。我害怕过段时间，我们俩也会是那样。
其实我和他，两年前在茫茫人海中相遇，就像相交线，慢慢得相遇，哈哈，然后不同的是，我们在相交线的那个点待得时间有点久，然后继续分开，然后越走越远...这是最坏的结果，应该也是最正常的结果，只是不是我期望的结果而已。但是这个结果，表明了相交线并不好。最近两天他没联系我，我也不愿意主动联系他而显得打扰人家，但是有那么一瞬间，我会觉得我们已经在越走越远了，相交线过了相交点以后就越来越远了，再也没有相遇的时候，永远都不会了，想到这里就很心塞。可是人家电视剧里的女孩，在这个时候，还有另一个男孩来陪着她一起度过这段难熬的时光，而且那个男孩特别幽默，能带给他很多乐趣。而我，我把自己还有自己的心封闭起来了，我不愿意跟男的说话打交道，甚至对任何人，能不说话就不说话，我更喜欢一个人待着，然后我在上班的时候还总被同事虐，她和她男朋友都是我们单位的，还一起住，本来就天天见面，但是男生出去跑业务的时候，他们俩还一直聊天，女生动不动把他们聊天记录拿给我看，两个人都是特别有趣可爱的人，两个人谈了一年了，但是似乎还在热恋期一样，女生和男生说一三五是你，二四六我换XXX(我们公司另一个男生)，周日单身自由，男生就吃醋，总之两个人可好玩了，我都觉得特别可爱，但是我真的真的特别羡慕他们，羡慕这样的感情。但是越羡慕，我的心呐，越痛。
其实我最近一个月左右，一直失眠，天天都是至少两点以后才能睡着，甚至经常到四点多才能睡着，我也不知道我在想什么，总之就是睡不着。最近两天开始听电台睡觉，我发现挺有用的，一会就能睡着。今天我发现还没有十一点的时候其实我的眼皮就已经打架了。从这种小小的细节里，我是不是可以理解为我在逐渐走出失恋的阴影了？
其实算一算，失恋好像快两个月了，还差两天就两个月了，这个时间不长，但我已经忘记了很多事情，我的脑子里开始被赚钱所替代，我能想到的只有怎么赚钱，怎么工作，什么时候可以有能力晋升，我要改变，变成一个多么雷厉风行的女白领，我好像是没有太多的时间去想他了，但我不知道他现在在我心里还有多重要，也许还是很重要吧，在我没有走出社交恐惧的阴影之前，我觉得他还是很重要的。其实我挺纠结，我知道我是在变好，我就应该有自己的能力，有独立的经济，然后，等两年之后，我变成了那个普通男生都配不上的女人，这样是不是选谁都可以了，哈哈，其实这是别人安慰我的话，我觉得有道理的，但我害怕，在这场没有任何约定的约定中，我想要的那个人，他不等我了，他选择了放弃，选择了屈服于命运，选择了顺从于父母，而我还在漫长的期待和规划中。哈哈，说来可笑，万一哪天我先碰到那个更好的人也是不一定是吧，不然我光傻傻等他多不现实呐，这样自嘲一下还蛮好，因为就这样藕断丝连的状态，真的大家都有自己选择的权利，如果他先选择了，那无非就是我再心痛一次，然后我就一点希望都不抱了，我就守着那些回忆离开他的世界。
我发现，在感情里，受伤的一般都是女人。男人总是拿得起，放得下，但女人通常不是，我听过很多很多女孩为了男孩有自杀或者其他伤害自己的行为的事情，而且都是我认识的人。男人在感情破裂的时候都会比较潇洒得离开，然后女人总是苦苦挽留或者发长篇大论，男人总会回一句，别想太多。或者直接无视，觉得很烦。都是再正常不过，他对我也是这样，老劝我不用多想，想着工作和赚钱就行了，哈哈，再强大的女人，也需要温柔的怀抱，可惜我没有，所以我只能一直坚强，最终我还是一个人扛下了所有哈哈哈。
我在想，会不会有一天，最深情的我是最先放下的呢？我给自己给出的理由是，长久的深情和苦等得不到回应，一百度的水都会凉，更何况三十七度的人心呢？如果真的有那么一天，我就重获新生了嘻嘻，重获新生好呀，不过还有另一种重获新生的幻想，就是他改变了自己，也回心转意来找我了，我们俩比以前更好了，变成了真正适合的一对，但是这个可能性太小了，我慢慢得不敢期待了。关于这些，我都只能写在这里，就像我的日记一样，装在心里，不敢被发现，所有的心事都是我自己的，哈哈，给自己一个微笑，相信度过这个失恋失业的难关，我会成长为一个很优秀的人。我终于努力得让这么丧的自己用积极向上的状态结束了这篇文章，但是请少数读我文章的你们，不要被我这种长时间的低迷期所影响，我还是相信，一切都是最好的安排，一切事情到最后都是最好的结果，如果还没有最好，那就是还没有到最后，所以要保持阳光，努力向上喔