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为什么男人易冷漠而女人爱粘人呢？想要弄清这个问题，我们就要先从一个心理学的概念说起，叫做亲密距离，就是说伴侣之间既有对亲密的需求，也有对距离的需求。亲密感就是我们希望通过与对方亲密的肢体接触和语言回应，让我们感觉可以完全的依赖对方放松自己。但同时伴侣间也有对距离的需求，就是通过一定的空间和自由，让我们感觉自己并不完全依赖或者从属于另一方。
在多数情况下，伴侣中的女性会比男性更需要亲密感。因为女人天生缺乏安全感，所以他们经常会通过和伴侣情感上的语言交流和肢体上的亲密接触来不断确认伴侣是否依然爱着自己，同时这个亲密过程还会让女人分泌催产素，它会帮助女人缓解压力、恢复心情并感知到爱的幸福和美好。
而男人同样也有对亲密感的需求，但总体上对距离感的需求要大一些，他们渴望一定的空间和自由来与外界保持联系，并通过事业上的成功，社会地位的提升，朋友间的交际来获得成就感和满足感。和女人面对压力时选择滔滔不绝的倾诉不同，男人面对压力时更倾向于选择沉默或独处，当男人在工作或生活中遭受失意、挫败而产生心理压力的时候，他会倾向于选择一个安静的空间进行独立思考，让自己可以集中精力解决掉头脑中的问题，调节好自己的情绪状态，从而恢复原有的活力和自信。
当情侣之间无视对彼此亲密距离的需求时，就会造成很多不必要的矛盾和误会。比如当女人无视男人的距离感时，就会很容易把对方当成自己生活的中心，一切围着对方转，期望给予男人无微不至的关怀和照顾。却不知道你想给予的未必是对方想要的，以爱的名义给予对方过度的体贴和关心，反而会让对方透不过气，变得更强逃避更想寻求自己的空间。反过来，当男人忽视女人的亲密感时，会很容易让女人欠缺安全。男人不断表现出的那些拒绝接触和沟通的态度，甚至让女人有种被羞辱的感觉，而女人越是缺乏安全感就越会变得敏感多疑，并想尽办法一探究竟。最终女人对亲密感的要求变成了男人眼中的无理取闹和没事儿找事儿，男人对距离感的要求变成了女人眼中的薄情寡义或精神出轨。
而这一切都是源于对亲密距离缺乏认知的结果，所以改善两性关系的第一步，就是要认清男女之前在思考方式和情绪行为上的基因差异，重新认知彼此对亲密距离的要求。爱在不远不近，才会不离不弃。
另外，很多时候我们对自己随口说出的词汇并不了解，比如人性、心灵、性格、问题等，这些词的含义不是每个人都能够说的清楚。我们就从问题这两个字开始说起。什么是问题？问题就是现实期待的差距。所以说婚恋问题的核心就是一方的现实表现不符合另一方心中期待的样子。当我们看见这种差距心生不爽时，就会用自己心中那些所谓的是非对错标准来指责对方，要求对方作出改变，例如你要怎样，你应该怎样，你不能怎样，你为什么不这样等等。总结起来就一句话，我是对的，你是错的。所以你得改，这就是一切争吵的导火索。
可当你产生想要改变对方的想法时，你需要明白两件事。第一，没人喜欢被改变，每个人的出生背景、家庭教育和成长经历都不同，每个人在适应社会的过程中都形成了一套独有的生存法则，每个人面对问题都有属于自己的处理方式和应对办法。不信你可以回想一下，当别人在你面前讲道理告诉你什么是对的时候，你心里在想什么，有没有在心里唱反调?所以记住没人喜欢被改变。
另外你还要明白你眼中的问题，有时就是别人眼中的解决方案。比如女人看不惯男人吸烟，但这是男人缓解焦虑的解决方案；男人看不惯女人絮叨，但这是女人在寻求关注和回应的解决方案；小孩子上课看课外书是不愿意学习的解决方案。当我们要求对方做出改变，丢掉他的解决方案时，我们有没有想过，在对方还没有学习、验证和熟练另一套新的解决方案时，他该如何面对和解决他眼中的问题呢？
那为什么有时我们还是会选择改变呢？答案是因为痛苦。因为改变的底层逻辑叫做谁更痛苦，谁就改变。就是说我们改变并不是因为对方有关于对错道理和说教和指着，而是源于我们看不得对方因为我们的不改变而变得痛苦，因为看见对方的痛苦会使我们更加痛苦，这才是我们改变的根本原因。
但改变后的结果一定是好的吗？未必！因为改变分为成长型和被动型两种。被动型的改变，表面上看不出什么问题，但实际上这种不情愿的改变会在人的心里形成一种消极的认知，他会认为自己的改变是源于爱对方做出的自我牺牲，说白了它就是一种委屈。这种委屈会被压抑到我们的潜意识，它像是一只匍匐在潜意识中时刻等待捕猎的野兽，会在未来每次有关于付出公平性的问题争吵中愤怒从出。而它要捕获的猎物就是对方的内疚感。用自我牺牲的方式引发对方的内疚与自责，进而引发对方的补偿性改变。但这样做的结果本质上其实和自残没什么区别，在伤害委屈自己的同时，其实未必能够达到改变对方的效果。因为没有人愿意活在内疚感中让自己直不起腰。即便是引发了对方补偿式的改变，这会让双方都掉进被动型改变的循环中，在未来的争吵中双方就会一直在付出多少的公平性上扯不清。到最后要么是回到从前那个是非对错的原点，要么就是回到关系的冷漠和疏远。因为与其扯不清那就干脆不要再扯下去了。另外一种改变是成长型，是通过双方不断的学习和成长，从而引发的认知改变。是两个人心自共同成长和提升的结果。
回头想想从小到大我们虽然接受了很多的教育，学习了很多的知识，单是小学语文都要学习六年，看了12本书，可在如何经营婚姻关系这件事儿上，我们又花过多少时间，看过几本书呢？所以在婚恋关系这门学科面前，我们其实都需要补课。少看一些给你瞎支招的情感语录，多去增加两性关系领域的基本知识，努力寻求成长型的改变。多花时间提升自己的情商，重新认识自己，理解他人。如果有成长，那就拉对方一把，这才是解决婚姻问题的最好方法。
亲爱的读者们，关于恋爱心理学和如何经营婚恋关系，我们一起补课~